MTV Uutiset nyt:

22 hupaisaa merkkiä aikuisuudesta: Näin parikymppisen elämä eroaa kolmekymppisen elämästä

0:42

Hupaisa lista: Näin parikymppinen eroaa kolmekymppisestä

Julkaistu 18.05.2019 10:59

Maria Aarnio

lifestyle@mtv.fi

Näin parikymppinen eroaa kolmekymppisestä – lue hupaisa lista!

Pärjäsitkö 22-vuotiaana viiden tunnin unilla, mutta meinaat 32-vuotiaana nukahtaa pystyyn, jos unet jäivät vähäisiksi? Entä miten "bileillan" määritelmä on vuosien varrella muuttunut?

Listasimme hauskat tavat, joilla parikymppinen eroaa kolmekymppisestä – lue ja katso, tunnistatko itsesi listasta!

1. Mitä "ilta ulkona" merkitsee?

Parikymppinen: Saapuu ystävänsä luokse kuudelta, viettää siellä aikaa iltakymmeneen ja suuntaa sitten tovereineen yöelämään.

Kolmekymppinen: Kutsuu kaverinsa illalla kotiinsa katsomaan elokuvaa. Kello 22.30 kaikki lähtevät koteihinsa. Yksi haluaisi jatkaa iltaa baariin, mutta kukaan muu ei jaksa vaivautua.

COLOURBOX

2. Viini

Parikymppinen: "Mikäs viini tässä kaupassa on halvinta?"

Kolmekymppinen: "Oho, tämä laatupullo maksaa vain 15 euroa! Kaupat tuli."

3. Alkoholinkäyttö

Parikymppinen: "Katso, kun juon tämän shotin ilman käsiä!"

Kolmekymppinen: "Joisinko tänään lasillisen viiniä? Äh, en taida jaksaa, se alkaa kuitenkin väsyttää. Ja kellokin on jo kymmenen!"

4. Tanssiminen

Parikymppinen: Aamuun asti tanssilattialla.

Kolmekymppinen: Bileet olohuoneessa samalla, kun pukee ylleen pyjamaa.

5. Seuraavan päivän suunnitteleminen

Parikymppinen: "Kello on vasta yksi, kyllä nyt yhden vielä voi juoda! Muuttokin alkaa vasta kymmeneltä..."

Kolmekymppinen: "Ei, Eeva, en voi lähteä tänään ulos. Olen huomenna menossa peräkonttikirppikselle, ja haluan olla pirteänä menossa jo yhdeksältä."

Parikymppinen: Unohtui.

Kolmekymppinen: Jokainen tietää, että oluen kanssa siemaillaan vesilasillinen. Yksinkertaista!

Parikymppinen: Viisi tuntia riittää.

Kolmekymppinen: Jos unet jäävät alle kahdeksan tunnin, päivä on heti pilalla.

8. Asunnon sisustaminen

Parikymppinen: Ilmainen sohva nettikirpputorilta ja viiden euron lamppu Ikeasta.

Kolmekymppinen: Ostaa 25 euron tyynyn, koska se "sopii asunnon fiilikseen".

Parikymppinen: Paniikissa 20 minuuttia ennen kuin vanhemmat saapuvat.

Kolmekymppinen: Lauantaisin on siivouspäivä, johon kaikki osallistuvat.

Parikymppinen: "Missä mikroni on?"

Kolmekymppinen: "Vaadin induktiolieden ja yrttikaapin, muuten en astu jalallani tähän asuntoon".

Parikymppinen: Kaksi eriparista lautasta, muki, juomalasi ja viinilasi, jonka alkuperästä ei ole tietoa.

Kolmekymppinen: Omistaa perusastiaston, viskilasit ja ruokailuvälinesetin, jossa kaikki osat sopivat yhteen.

Parikymppinen: Jättikasa kerran viikossa.

Kolmekymppinen: Uusi asianpesukone, jonka eko-ohjelma vie 1,5 tuntia.

Parikymppinen: Pussi sipsejä ja suklaalevy illassa.

Kolmekymppinen: Puoli pussia sipsejä. Sitten tuleekin jo huono olo.

Parikymppinen: Ostaa kaupasta kolme tomaattia ja kurkun.

Kolmekymppinen: Osti varsiparsakaalia, koska se oli tarjouksessa. Ryntää äkkiä nettiin etsimään hyvää reseptiä.

Parikymppinen: "Tykkääköhän hän minusta? Kuka tekstaa ensin? OMG, olen ihastunut!"

Kolmekymppinen: "Joko deittailemme tai emme, mutta minähän en sinua odota. Minulla on parempaakin tekemistä kuin olla jonkun kakkosvaihtoehto".

COLOURBOX33097167 Copyright: Dragos Condrea COLOURBOX

Parikymppinen: Kolmen päivän lippu Provinssiin ja telttamajoitus. Älä unohda viinitonkkaa!

Kolmekymppinen: Lukee kirjaa espanjalaisessa All Inclusive -hotellissa altaan reunalla.

Parikymppinen: "Mennään leffaan, salakuljetetaan mukanamme yksi olut ja pussaillaan takarivissä! Hei, otetaanko selfie?"

Kolmekymppinen: "Maksoin 14 euroa tästä elokuvasta, joten emme todellakaan pussaile. Ja jos tuo takarivin kälätysporukka ei kohta hiljene, saan raivokohtauksen."